Blagues même nulles

Un papa dis à son fils , fais tes devoirs ou je t'emmêne chez QUICK !!!!

Bonjour mon Kiki, ça se voit que tu t'ennuies

Désolée mais peu présente en ce moment...Nouveau Taff,Nouveau Horaires...

Tu dois pouvoir faire mieux

Mille bisous... Mel

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils .
> Et paf ! Une baffe à la mère...

super la blague

C' était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliènas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.



On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l' emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!



Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.



Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-Mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes Rôties on a décidé de rentrer.



Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliènas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D' un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.



" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes !" Mais je vous Jurançon, je l' avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.



Quand on s'est retrouvé et que je l'ai vue devant moi en Gros-Plant, le lui ai dit : " Ne fais pas ta Pomerol et ne t'en vas plus Gamay !" En pleurant elle est tombée dans mes bras en Madiran : " Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".



Depuis on ne s'est plus cuité.

alors celle la est pas mal merci napapijri elle ma bien fait rire!!! (Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.)

Un mec mate la télé,il reçoit un coup de poêle sur la tête,voit sa femme et dit :T'es folle! C'est pour le papier trouvé dans ton FUT:Mary 0475051116 !T'es
conne,c'est mon tiercé:Mary c'est le nom du cheval !04 la 4e course,75
ma mise 05 le numéro du cheval 11 le mec du pari 16 l'heure de la
course!Oh excuse chéri!2 jours plus tard BANG,re-coup de poêle:putain
quoi encore? C'est ton cheval au téléphone !

C'est 3 homos qui perdent leurs maris en même temps.
Le 1er dit puisqu il adorait les fleurs je mettrai les cendres dans mon jardin.
Le 2eme dit moi il adorait les bateaux alors il ira dans la mer.
et le 3eme dit moi je vais le mettre dans un énorme cassoulet et tout manger.... les 2 autres, etonné lui demande pourquoi? et il repond en pleurant: juste pour qu'il me pète le cul une derniere fois ...

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

Un monsieur âgé est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... J'ai déjà changé trois fois mon testament...

une spécial pour KILLIAN

Un client demande au maître d’hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont
dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones
féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des
conneries et on conduit mal

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un
coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau, une nana passe et
lui dit avec un sourire en coin : "si vous étiez un gentleman vous
soulèveriez votre chapeau. " le gars lui répond : " si tu étais belle
connasse il se soulèverait tout seul!!

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
......- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus

‎2 paysannes vont au champ chercher des patates
l'une d'elle sort deux énormes pommes de terre du sol :
-bou diouuuu....!!!! on dirait les memes que mon rené
la seconde étonné de voir la comparaison lui demande :
- Aussi grosse..........?
- Hoooooo non, aussi sale !!!

qu'est ce qu'une feuille découpé en deux?
un puzzle pour blonde

thon ou poisson !! !C'est Jules et sa copine Emmy qui se disputent. La discussion s'envenime. Le ton monte. Très énervée elle lui dit:
- Jules , change de ton s'il te plaît.
Et Jules répond :
- Mais pourquoi ? Suis très bien avec toi !

le mec qui doutes de rien !!!!!!!!!!! C'est quoi le culot ?
- Le culot c'est de rentrer chez toi saoul au milieu de la nuit, une odeur de parfum de femme sur toi, du rouge à lèvres sur tes fringues, voir ta copine qui t'attend, lui taper sur les fesses... et lui dire :
- T'énerve pas bébé, c'est ton tour !

deux vieux amis se rencontre après plusieurs années sans s'être vus.
Un note que l'autre a une jambe de
bois, un crochet à la main et a un bandeau à l'œil.
- Comment a tu perdu ta jambe ?
- C'était un
jour d'orage, la mer était tellement remuée que je
suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite
- Et le crochet ?
- Ca, c'était au cours de
l'abordage d'un navire. Un corsaire avec un sabre immense m'a tranché la main !
- Et l'œil crevé ?
- Oh ça, je regarder les étoiles sur le pont du navire quand un goéland ma chié dans l'œil
- Quoi ? c'est une fiente de goéland
qui ta crevé l'œil ?
- Il faut dire
que ça s'est passé le soir du combat avec les corsaires après la beuveuri de la victoire. J'ai oublié le crochet...

POURQUOI LES TEMPETES ONT TOUJOURS DES NOMS DE FEMMES ?
Parce quand elles arrivent , elles sont chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture !