Le LexicOsPitalo-Atlas d'Alcaloide

Préambule
Je vais ici m'efforcer d'établir un atlas de références, correspondant à nos lieux de vie en IRL.
(Donc je vous demande de faire part d'indulgence et surtout de lire le tout au second degré )
(voilà, ça c'est fait, je crois que j'ai tout dit )(Est-ce que quelqu'un a de l'aspirine ? )(Faitvraiment chaud aujourd'hui )(oups je m'égare )(marche pas sur le fil là, fais gaffe)

Et comme c'est jour de promo alors un second article pour le prix d'un

LE LexiOs-Pitalo-ATLAS

Le peuple d'Os Peace

Cosmopolite, il se compose
d'une multitude de races et de peuplades. Riche des
différents apports raciaux liés aux moult horizons qui façonnent sa
population bigarrée, il s'enorgueillit et s'enrichit de la profusion de
ses innombrables apports sociaux-culturels et ethniques.

Cet LexiOs-Pitalo-ATLAS a pour but de répertorier et de décrire l'ensemble des
peuplades et régions qui constitue son tissu humain. Les articles sont
ordonnés de la façon suivante:
- Étymologie
- Un petit rappel historique relatant les faits marquants du territoire sus étudié
- Les us et coutumes des autochtones

Chapitre I Les Parisii

Étymologie
Les Parisii tirent leur nom d'une peuplade, qui en son temps fut sans
longtemps. Depuis les choses ont bien changé .

Histoire
Sa devise « Fluctuat nec mergitur sed Abyssus abyssum invocat »*
Traduction: « Il flotte sans être submergé mais l'Abîme appelle l'Abîme »*

Il y aurait bien des choses à dire sur cette devise, surtout en ce qui
concerne la première partie. Nous en reparlerons plus loin.

Le flou le plus total ainsi que sa pollution caractérisent la
connaissance actuelle du site depuis cette
occupation pré-cataclysmique jusqu'au second cataclysme. Seule certitude, les
Parisii, sont les maîtres des lieux lors de l'invasion des pictes
qui la renomment Lux Urbis . On ne connaît pas encore avec
précision l'emplacement initial de la cité de Parisii, mais le savent-ils
eux-même?

La cité a été construite, selon un plan hippodamien
autour des 2 rives du fleuve qui la partage.

La périphérie de l'agglomération est ceint d'un large « itineris circum urben »
que certains dénomment le « Périmo-perimpleo » ou plus vulgairement «
Lepériph » pour faire court et moins savant.
Le Parisiien aime à y passer beaucoup de temps, ainsi que dans deux autres
sortes de transports communautaires souterrains qu'ils appellent le RER
et le Métro.

Parisii n'ayant probablement à l'époque, que cinq à six mille habitants à son apogée,elle n'était qu'une cité modeste du monde de la terre de l'univers comparativement à Massilia.

Ce qui a pour effet secondaire, aujourd'hui encore, de beaucoup énerver les Parisiiens, surtout lors des joutes pedisbalistiques, autrement dénommé football.

Cette ville est richement parée de multiples constructions,
temples et autres lieux notables. Cependant on peut se rendre
compte de la diversité de sa population par les différents styles d'habitation, le plus souvent regroupés dans des quartiers bien marqués en terme d'architecture, les riches d'un côté et les pauvres de l'autre.


Le chef du pays habite un palais entouré de champs élysées,
qui comme nul ne l'ignore est la région des enfers où séjournent
après leur mort les héros et les hommes vertueux.

Les us et coutumes
Que les choses soient claires pour le commun
des mortels, le Parisiien est fier de lui, curieux, instruit,
intelligent de nature, il sait tout, connaît tout.
Assez sûr de son fait il a une forte propension à considérer que le non-Parisii
est un rustre inculte, un barbare. Il pense qu'en dehors de Parisii
point de salut, qu'il n'existe rien et que le monde n'est qu'un
vaste désert tant au niveau culturel qu'au niveau social (faites
le test un jour, mettez un Parisii en plein milieu de la campagne,
sans moyen de communication, de transport, sans magasins, dans le
calme absolu, si il tient 1 heure c'est une contrefaçon).

Il sourit peu et considère que la politesse est une perte de temps et
du temps il lui en manque toujours.

*Son moyen de transport préféré le 4x4 tout terrain et je peux le comprendre compte tenu des
nombreuses traces de déjections d'animaux domestiques qui jonchent
ses rues*.

Il aime pratiquer des jeux étranges tel que le lancer de pavé au printemps, la bronzette sur les quais et les réunions culturelles de haut vol. Ce qui n'empêche que Parisii est
certainement la plus belle des villes du monde et que si le Parisiien
n'existait pas, il faudrait l'inventer, car Parisii sans ses habitants,
c'est comme un camembert sans un coup de rouge.

Prochain sujet Belgeo et ses autochtones



Chapitre I I: La Belgeo et les Ch'tiots


Étymologie

Parmi
les Bellovaquistes, les Suessuessionistes, les Nervienplusàlamaisons,
les Atrébastostérones et la dizaine d'autres nations belgeosques qui ont
crée une vaste coalition d’opposition à Juliono Caésarustof et ses
alliés, seules trois ou quatre d’entre elles vivaient effectivement sur
le territoire actuel de la Belgeo. En réalité, la plupart des tribus
belgeosques habitaient dans ce qui constitue aujourd’hui le nord de la
Gaulledorak, le sud des Paysus-Bassos et la Rhaiaannie . Ce qui suffit à
démontrer que l’on parle d’un autre territoire belgeo et que c'est un
joyeux bordel. Mais en fait c'est Juliono Caésarustof qui a décidé que
ce bout de terre prendrait comme nom Belgeo et puis en fait on s'en fout

Histoire

Les devises: "L’union fait la force
" " Eendracht maakt macht " "Einigkeit macht stark " La preuve,
c'est pas une bonne histoire belgeo ça, ils sont 3 et il y en a pas un
qui parle comme l'autre, même la dessus ils ont des problèmes pour se
mettre d'accord Horum omnium fortissimi sunt Belgae Les Belges sont les plus braves (ou
les plus valeureux/courageux)

Les Ch'tiots Belgeos sont issus
d'un petit royaume maintes fois occupé durant les 2 millénaires qui se
sont écoulés.

La première invasion ayant laissé des traces de
civilisation remonte à -4200 ans avant J.C.V.D. (Jean Claude Van Damne)

Par les légions de l'Empire Romanolinus, dirigées par Juliono Caésarustof.

Les Franconimistes établirent le Royaume Mérovingtdieu, qui devint l'Empire
Carolinnoléum en -1200.

En la période du moyen age, les Paysus Bassos étaient divisés en une multitude d'Etats féodaux.

La plus part furent unifiés, par les Bourguinarosses, de -700 à -600 avant la
découverte du chocolat par Léon de Bruges.

Des problèmes de religions survinrent entre le Sud adepte du Cathothumaniste et le nord
Calvinorquistes à partir de -600.

Ces derniers firent sécession en -519 avec le Akte van Verlantingorc. S'en suivi une période de
troubles qui perdure depuis depuis depuis...................


Les us et coutumes
Adepte de la table, ils aiment à se préparer une de leur spécialité culinaire à
base de fruits de mer et de tubercules farineuses cuites dans de
l'huile, mais aussi s'enivrer de leur boisson préférée qui mousse et qui
a une forte propension à créer quelques dérangements intestinaux, sous
la forme de rejets gazeux.

Le Belgeo est un être paisible et très jovial. Il n'en demeure pas moins que quelques unes de ses coutumes peuvent laisser pantois le quidam lambda.

Ce peuple quoique assez casanier a pris pour habitude lors des grandes transhumances
estivales de ne se déplacer qu'en traînant laborieusement sa maison derrière lui.

Il aime à se prosterner devant une idole dénommée Mannekenpisse.

Le Belgeo sait rigoler et s'amuser, la preuve, il n'hésite pas à se précipiter, tête la première, dans une piscine en arrivant au camping, surtout si cette dernière est vide.

Encore une petite information forte utile, comment reconnaitre un Belgeo dans
un aéroport? C'est le seul qui jette du pain aux avions. Mais si ils
n'étaient pas là qui égaieraient nos longues soirées d'hiver? Je vous le
demande


Prochain chapitre Nos Amis les Helvètes

Mais il faudra attendre la semaine prochaine

Avé Agaredubord,

Bravo pour ces excellents sujets, qui seront hebdomadaire.
C'est tellement bien écrit et tellement vrai...
Super initiative.

Merci...Bon Week-end à tous.
bisous Fée Melusinne

Vous pouvez aussi demander à ce que je traite d'une région la vôtre par exemple ou d'un pays qui vous tient particulièrement à cœur bien sûr.
Je compte également mettre en place une rubrique courrier des lecteurs donc toutes vos remarques et suggestions y trouveront leur place, lâchez-vous

Je ne dirais qu'un mot : Bravo !
C'est un délice de te lire ;-)
Sur la Bretagne dont je suis sera surement une lecture délectable...

Avé l'ami !

Merci ! Es-tu Belgeo ou Parisiien ?
Pour ma part, Gauloï suffira.^^

Très bonne initiative !

Je penche pour Belgeo : tu égaies nos longues (de plus en plus courtes maintenant ...) soirée de Printemps.

Qu'as-tu sur la région normande, où je vais m'aérer de temps en temps, pour sortir de l'enfer pollutionné ( ah bon ? ça se dit pas ?)...pollutionnisé (?) de Parisii ?

Cordialement,

Je pense que l'un comme l'autre vous ne serez pas déçu, j'ai traité les 2 regions sus nommées

Chapitre III: Les Blues Helvète Underground

Étymologie

Sans être aussi compliqués que nos amis Belgeos, quoique, les Petits Suisses, ne font pas non plus dans la simplicité. 4 langues cohabitent l'Alementhehalo, le Franchouillard, l'Etalonitalien et le Romanichelosque.

La lenteur du Petit Suisse n'est pas galvaudée, je développe, ils commenceront les discutions à partir de -58 et se mettront enfin d'accord sur un nom en 1291 avant J.C.V.D.. (Jean Claude Van Damme, pour ceux qui n'auraient pas suivi)
C'est la contraction des noms du canton d'Uri, de Schwyz, de Nidwald qui lui-même formé du demi canton d'Obwald qui forment ainsi le canton historique d'Unterwald qui donnera le nom de Suisse (Bon si vous avez tout compris tapez 1, sinon tapez 2)

Histoire

La devise, en fait officiellement elle n'en a pas, cependant suite à des inondations de 1868, une campagne d'aide aux sinistrés utilisa ce slogan qui devint celui du pays
Unus pro omnibus, omnes pro uno.
Je rassure immédiatement nos chers lecteurs et amateurs de chemin de fer quand ils sont pas en grève,qu'il ne s'agit pas là d'une campagne de pub pour les trains Suisses qui eux sont toujours à l'heure et jamais en grève. La traduction étant, en plus on la connaît bien du côté d'Auch (je m'égare) et par les écrits d'une sorte de petit écrivaillon dénommé: Alexandre Dumas « Un pour tous, tous pour un» sic.

Bon, ils n'ont pas fait mieux que les autres, ils tentent une percée vers le sud-ouest du côté des Gaulledorak, suite à la migration des tribus germaniquéennes, mais prennent une pâtée à
Bibractedeux face à Juliono Caésarustof qui les ramène gentiment à la maison.
Ils vont se faire envahir ensuite par les Burgondoleavenises et les Alamaniquetamères.

Sous le joug du royaume de Bourguinarosses transjurassien qui lui même va se faire
ratatiner par les "Seins En Pire Germanicus", le territoire va devenir un lieu de luttes féodales. Ayant enfin réussi à intégrer les méthodes de bataille (ils décident définitivement d'abandonner le Cor des
Alpes pour les cavaliers lorsqu'ils sonnent la charge), ils réussissent à mettre les "Seins En Pire Germanicus" au balcon et signe un pacte dit pacte de Brunnen.
Ah on me souffle dans mon oreillette que nous aurions de nouvelles informations concernant cet épisode douloureux de la part de notre envoyé spécial a Gstaad Cyanura, c'est à vous:



Notez que l Helvétie n a jamais eu de
cavaliers mais des ça-vachiers montés comme tout le monde le sait
sur des Miss.
Miss élues lors de combat dans les alpages de Wallis
pour obtenir le titre de reine !



Merci pour cette information primordiale
Depuis ils ont ouvert des Banques et fermé leurs frontières

Les us et coutumes

Le Petit Suisse est une personne calme et détendue, propre sur lui, il respecte son environnement et le fait respecter. Lorsqu'on visite la Suisse, on a l'impression qu'ils sont des maniaco-dépressifs de la propreté, les prairies sont rasées de frais, le cul de leur vaches toujours nickel, les sous-bois sans une feuille, l'eau est cristalline, les montagnes sont astiquées tous les jours, pas un papiers ne traîne, pas
un mégot, rien, tout est clean de chez clean et bien rangé à sa place, tout pareil que comme sur les cartes postales. Donc étranger respecte cette coutume.

L'Helvète est précis, il aime cela et pour se faire, fabrique des quantités de montre hyper-top chrono bling bling et qui coûtent super-chères. Fournisseur officielle de Mc Giver, il ne se déplace jamais sans son couteau multi-fonction.

Si encore 2 choses, ils aiment et confectionnent à merveille les fondues et le chocolat.

Ah si je voulais les remercier d'avoir mis le feu au casino de Montreux le 4 décembre 1971,
pendant le concert de Zappa, car depuis quel futur jeune guitariste de talent ne s'est pas essayé au « Smoke on the water » de Deep Purple

Prochain article: au Joyeux pays de Loreleï

Bon si vous voulez un autre article, faites-en la demande ici

Merci pour ces contributions forts distrayantes ;-)
Ma douce Bretagne redoute le récit par lequel tu pourrais bien la dépeindre...

[EDIT] Censure, c'était vraiment méchant xD

Je vais défendre mes Ami(e)s Suisse.......LOL...ça vaut le coup d'œil ....

Je suis Bourguignonne(Icaunaise de surcroît)...On verra si tu trouves de quoi les caricaturer quand tu feras les régions.... encore,encore, Bon Weekend à tous.

Chapitre V: Le Joyeux Pays de Loreleï

Étymologie

Composé du mot gotique Thuidata signifiant peuple, il a comme adjectif Thuidiskdur qui a été transformé en Theodischuspatédoi puis en Teudischuspatédoi qui est devenu Diutiscarlatine en vieille Alamambique pour aboutir à Deutschdeuch. "Pour les initiés et ils sont rares la deudeuch 2CV de chez Citron"C'est facile à comprendre ça et ça coule de source pour ceux qui ont pas compris cours de rattrapage ce soir


Histoire

La devise « Einigkeit und Recht und Freiheit » rien que là on reconnait toute la subtilité, le raffinement, la délicatesse de la langue, ce côté doucereux qui coule comme du miel. Et que dire de la signification, tout un programme, une idéologie, un état d'esprit « Unité, droit et liberté ». Ach so que la langue alamambique est méloodieusssseu

Au début étaient les Celtehimbanques auxquels sont venus se greffer quelques Scandinavets.

C'est une hypothèse car Gutenberg -700 avant JCVD, n'était pas encore né à cette époque et compte tenu du manque évident d'intérêt pour toutes formes de transcriptions écrites, aucun je dis bien aucun document ne nous est parvenu.

Le premiers écrits datant de -2100 avant JCVD. Hé oui hé oui. Pourtant dans ce pays si organisé, si structuré, enfin bien quoi, personne ne leur a dit de garder des traces écrites que ce qu'ils avaient fait avant, hé oui, hé oui.

Personne n'est parfait même les Alamaniquetamères ont leur faille.

Et encore ceux sont les Grecos et les Romainichelles qui leur ont inculqué les rudiments de la calligraphie. Enfin que les rudiments seulement car après ça a légèrement dérapé.

L'Alamaniquetamère, qui comme chacun le sait est un boute-en-train, organise une super fiesta L'Oktoberfest, à laquelle ils invitent les Cimbranlettes et les Teutroéléctroniques, il me semble que c'est à cet époque épique qu'ils commencent à songer à créer Les "Seins en Pire". Malgré les alliances signées sous l'emprise d'une boisson gazeuse qu'ils achètent chez les Belgeos, ils se font ratatinés par le copain de Jeannette de Massilia, un certain Marius.

Notre ami Juliono Caésarustof se rend compte que sa voisine Alamananiquetamère Germanie (c'est le petit nom de Germaine), veut le séduire pour mieux le détruire. Il expédie un pote à lui Quintilius Varus qui prend une branlée, mais alors 10 à 0, plus 2 cartons rouges c'est dire. Certes ils ne jouaient pas à domicile, le stade du Teutberg ayant été retenu pour l'évènement, bon je veux bien, mais quand même, le jeu pedisbalistique Romainichel c'est autre chose que le pilonnage Alamaniquetamère.

Les Romainichelles sont donc éliminés de la compétition, en ¼. Cette victoire eut pour conséquence désatreuse, la dislocation de l'équipe. Le désaccord fut tel que l'on fut obligé d'ériger un mur entre deux joueurs Ber un tank et Lin un heal. Bon vous connaissez l'histoire, le tank reproche au heal de pas l'avoir assez soutenu et le heal reproche au tank de pas avoir tenu l'aggro. Depuis cela s'est arrangé.


Les us et coutumes

Ami voyageur, pas de panique. Tu n'es pas chez les barbares, donc relax. Ce n'est pas parce que quelques-uns se promènent affublés de short à bretelles en cuir, qu'ils sont tous S.M. (sado-maso), non c'est une légende.
Ils n'ont pas que des coutumes d'ostrogoth, les preuves qui n'est pas tombé sous le charme de l'envoûteuse Walkyrie, hein Qui ? Des noms.... Ne font-ils pas perdurer l'Oktoberfest.

Et puis ce raffinement qui les caractérise, leurs pâtisseries à base de crème au beurre aussi solide que leur économie, c'est du brutal ça non.

Costaud, du qui te tombe dans les gobasses et te cloue au sol. Du qui dure, pas un de ces trucs d'amateurs, du solide.

Tiens je vais aller me faire un petit or du Rhin en picolant une bonne bière.

Bon en dehors de cela je les aime bien.............


Prochain article : Mes Gosses en belle Province

Sympa !
Mais plus obscure que les précédents... A moins que je ne soit mal réveillé ;-)
La suite, la suite, la suite !
C'est toujours un plaisir de te lire, merci à toi.

Chapitre V I: La Belle Province et les Gosses*


Étymologie

Aie aie aie, déjà on prend peur, lorsque l'on sait qui a découvert le [ˈkʰænədə] en rossbeef in the texte. C'est vrai que associés tu peux faire un bon repas, des patates avec un beaffffffteack, on crache pas dessus, mais faut aimer le congelé et l'Angloïde.

Heureusement un petit village résiste à l'invasion américocacola-anglophoïde, le Quebecdecanard.

Si nos braves colons Gaulledoraquiens ont su entretenir d'excellentes relations avec les autochtones il n'en va pas de même avec les migrants Angloïdes.


Histoire

La devise « A Mari Usque Ad Mare » qui se traduit par « D'un Océan à l'autre » peut étonné, je m'explique.

Nos amis Canadienquedeutuloras ont-ils une si haute opinion d'eux-mêmes et les fesses si molles pour affirmer si péremptoirement que d'un « O » sous-entendu « Haut » «et « Céan » qui trouve sont homonymie dans « Séant » représentent l'écartement entre les 2 rives de ce continent d'Est en Ouest?
Et cela bien au dessus des parties?
Je me pose la question.

Et puis, avant nous, il n'y a rien. C'est vrai quoi, qui irait s'établir avec ses gosses* dans un pays où si tu envoies celles-ci jouer dehors elles risquent fort de finir en glaçon, au moins 6 mois dans l'année.

Certains ont tenté l'aventure. Engourdis par le froid, ces colons n'ont pu contenir les velléités de nos cordiales amis Angloïdes.

Ces natifs de la perfide Albion, plus acclimatés que nos glorieux cousins, aux rigueurs climatiques, ont , comme d'habitude, toujours à la limite du hors-jeu, profité de cet avantage pour coloniser une grande partie de ce nouveau Pays.

Résultat des courses, c'est un des rares endroits sur cette planète où les arrières arrières arrières petits enfants de la Gaulledorakie se prosternent devant une reine, malgré son état de délabrement avancé.

Les us et coutumes

Le Beaudeprovincequébéquois est un être attachant, non pas parce que lorsqu'il est congelé et si on le touche avec un doigt mouillé, il est quasiment impossible de s'en défaire sans se couper le bout du-dit doigt, mais parce qu'il nous est sympathique et qu'il fait partie de la famille.

Grand conservateur devant l'Eternel, le froid ça préserve, il a su congeler, pardon, conserver ce qui fut notre langue.

Grand exportateur de sous produit musicaux qui foirent leur carrière là-bas, il sait vendre et exporter sa culture, en Gaulledorakie surtout.

Nous l'aimons aussi car il sait résister à la culture américocacola-anglophoïde et rien que pour cela nous l'adorons.

J'ai ouïe dire qu'il était question d'ailleurs qu'ils lancent sur le marché mondial, en collaboration avec quelques agriculteurs Gaulledorakiens du sud ouest, une offensive sur les fast-food américocacola-anglophoïde, par le biais d'une franchise « Les Mac'Canards ». Nous soutenons bien évidemment cette action.

PS, j'ai rentré mes gosses* et c'est ma femme qui n'est pas contente

*Gosses en Canadien signifie coucougnettes en Gaulledorakien

Prochain chapitre : Ami(e)s Piroguiens, Pirogiennes Zenaga, je vous aime

C'est la dernière semaine avec double parution, un seul article la semaine prochaine, en attendant, bonne lecture
Chapitre V I I: Piroguiens, Piroguiennes Zenaga

Étymologie
Entamons notre réflexion par cette phrase: « Arrêtes de ramer tu attaques la falaise ». Une controverse existe quant à l'origine du nom de ce magnifique pays sis en Afridi-colie de l'ouest.

Pour David Boilatasse, abbécrivain auteur du célèbre recueil « Esquisses Saines et Galaises », l'origine du nom du Sénégalopin provient d'une déformation de l'expression wolofshore « sunu gaal » qui se traduit par « notre pirogue ».

Cette version est cependant discutée et contestée. En effet, une partie des contradicteurs et étymologistes émettent des doutes sur le sérieux des écrits de Boilatasse, compte tenu de ses propres convictions religieuses: dans son manichéisme ne croyait-il pas lui même en un fils de Dieu qui aurait eu la faconde de marcher sur l'eau? Donc pas besoin d'une pirogue.

Là est toute la question.

Oui, me direz-vous mais quelle est donc l'autre voie qui s'offre à nous, si celle du Seigneur est impénétrable? Il semblerait pour certains qu'elle se situe sur la toponymie d'une peuplade berbèreuncoup du "Asaharalézaristocrataalalanterne", " les Zenagadoudoudoux".

A suivre, le débat reste ouvert.

Histoire
La devise Un Peuple, Un But, Une Foi.

A elle seule leur devise nous permet de comprendre le mode de fonctionnement de cet attachant peuple Sénégalopin.

Extrêmement doués pour les joutes pedisbalistiques, ces derniers sont régulièrement « invités », par le biais d'un système de commerce dit triangulaire murement élaboré par nos amis Portuguesh en l'an – 518 avant J.C.V.D..

Mais avant cela, on retrouve des traces de ce peuple à l'époque du paléolithique soit 3 millions d'année avant notre ère, et n'en déplaise à certains, des vestiges prouvent qu'ils vivaient dans une société bien plus élaborée qu'on veut nous le laisser croire.

Il y en a même qui disent que, je dis cela sous toutes réserves, le Sahelanthropus « de Sahel et anthropos (homme) » tchadensis « Tchad » , serait le premier être humain et que de fait nous serions tous natifs de ce continent.

Laissez moi rire. Impossible, je vous donne les explications dans la partie us et coutumes*.

Création du premier royaume dit Djolofline dirigé par le Bourballon Ndiadiane N'diayéyé vers – 1300 avant J.C.V.D.. Sur ce un navigateur vénitien Cadamostoquiadératé crée donc le premier comptoir d'échange sus-cité plus avant.

Les Gaulledorakiens, les Angloïdes et les Belgeo participeront à leur manière à l'essor du petit commerce local.

Les us et coutumes
Petit avertissement, si tu n'es pas habitué au teranga: repas partagé autour du bol, dans lequel tout le monde pioche, (ne pas oublié d'emmener son couddou sinon bien se laver les mains) et si ton palais n'est pas accoutumé, tu risques fort de vexer tes hôtes. Le maffé, le yassa de poulet sauront te rappeler que ce pays est situé sous un climat chaud et exotique.

* Comment peut-on affirmer aussi péremptoirement que nous sommes tous natifs du continent Afridi, alors que, nous n'avons absolument pas la même rythmique, tant au niveau de nos déplacements, que de notre façon de nous dandiner sur les rythmes endiablés, de travailler. Soyons sérieux, nous n'avons pas les mêmes gènes, c'est évident. Donc cette affirmation est fausse.

Prochain chapitre : GoodmiShave l'Angloïde

Bravo !

Tu as le don de nous surprendre à chaque fois !
Merci !
Si tu es journaliste-humoriste, tu dois faire un cartoon !^^ ( y en a des biens sur France-Inter )

Chapitre V I I I : GoodmiShave l'Angloïde

Bon
autant vous prévenir amis lecteurs, j'ai un à priori sur l'Angloïde,
donc......Afin de rester le plus objectif possible je ne m'en tiendrai
qu'aux faits, rien qu'aux faits..

Étymologie

ENtêtedeGLAND
signifie «la « terre des angles », déjà je pouffe de rire, (arf
j'avais promis)(mais c'est plus fort que moi je peux pas m'en empêcher).


L'Angloïde en tant que tel n'existe pas. En effet une étude
génétique récente prouve que ceux-ci n'ont pas éliminé les premiers
habitants bretonniens et que beaucoup de tribus sont restées dans ce qui
allait devenir l'ENtêtedeGLAND.
Les résultats
suggèrent qu'une grande partie du pays était seulement très légèrement
colonisée par les Angloïdes et les Saxonphonistes qu’ils se sont donc
angloïcisés et mélangés aux Angloïde-Saxonphons (surtout les filles et
les femmes, capturées en grand nombre, semble-t-il, si l'on en croit le
chercheur) et ont ainsi contribué à donner au peuple angloïde sa
physionomie originale, au demeurant bien plus Celtehimbanque que
germanalambique. (Na, prend ça dans la poire ça va te calmer).

Histoire
Leur
devise, la « Livre Sterling ».
Lorsque je vous dis qu'ils sont arrogants, pour étayer mon propos,
voici la définition de cette unité monétaire, vous aurez ainsi tous les
éléments pour vous faire votre propre opinion en ce qui concerne le
sentiment de supériorités des habitants de la perfide Albion.
Sterling vient du vieux Gaulledorak « esterlin » qui a donné « stière
» en rosbif , qui se traduit par fort, ferme inébranlable. Quelle
prétention.

En fait depuis qu'ils se sont tous mélangés dans
un shaker pour former une vague population, ils n'ont eu de cesse de
vouloir coloniser tous les pays qu'ils ont pu découvrir. Afin de régler
un problème de surpopulation carcérale, ils ont expédié aux 4 coins du
mondes leurs détenus, donnant ainsi naissant à de nouvelles nations.
Parfois la greffe a réussi d'autre fois, je ne m'étendrai pas sur le
résultat, il suffit de prendre pour exemple les Americocacoliques. (sans
commentaires).

Je suppose que c'est le climat de leur île
qui les poussent à envahir d'autres pays. Ils viendront s'installer
pendant plus d'un siècle en Franchouille, mais seront repoussés grâce à
notre Pucellequevouscroyez.
Aujourd'hui encore leur velléité de
conquête ne se dément pas et les poussent à acheter ce qu'ils n'ont pu
envahir en re-colonisant les vertes campagnes ensoleillées de la
Gaulledorakie entre autre

Les us et coutumes

Comme
l'Angloïde ne fait rien comme tout le monde, il circule sur la partie
gauche de la chaussée.

Il a une façon particulière de montrer
son affection aux différentes peuplades qu'ils rencontrent. Se déplaçant
en groupe qu'il prénomme Hooligan, il a une forte propension à déclamer
son amour des autres à grands renforts de barre à mine, matraque et
autres objets contondants, dont ils se sert sans retenue.

Ne pas
s'affoler si vous rencontrez un Angloïde courant nu affublé d'un
chapeau melon sur la tête, c'est sa façon à lui de faire de l'humour.

Petit
conseil, évitez de diner chez l'habitant, ses habitudes culinaires sont
pour nos délicats palais, un vaste univers impénétrable, souvent non
comestible et indigeste.

Toutefois remercions-les pour leur
apport en matière de culture musicale qu'ils ont su nous faire découvrir
ainsi que leur Queen qui nous fait tant rigoler avec ses choucroutes
sur la tête, nous aussi on sait faire de l'humour Angloïde.

Prochain chapitre: Les Aquiquantunoustiens

Demain c'est le premier Mai, alors pas de parution, comme c'est la fête
du travail .
Par la même occasion j'en profite pour offrir un brin de muguet à tout le monde

Je te le rends. (sans commentaire ...)

Bon allez, je déroge à la règle, mais comme il fait pas beau, je vous en mets un second pour ce week-end de premier mai

Chapitre I X : Les
Aquiquantunoustiens par la barbichette


Étymologie

Devinez
quoi, c'est encore le même qui a décidé du nom de cette région
Juliono Caésarustof , comme d'hab. C'est pénible à la fin, le besoin de
ce type de toujours faire parler de lui (ça me rappelle quelqu'un!!!!
:-x ). Donc c'est et vous l'aurez compris du latinius, selon des
sources bien informées, ce mot proviendrait de la cité antique (et je
vous garantis qu'elle l'est) de DAXélérer, Aquaerium
(Tarbellicaeteracaetera). Oui je sais c'est un peu compliqué à suivre,
sauf pour les latinoslatinistes. Il ressemble aussi au nom des Auscitaintamares,
peuplade de bons vivants du pays des Gersures, voire des Basquettes
(nikEuskal-Dunaktive).

Bon en clair personne n'en
sait rien.

Ce territoire englobe 5 départements franchouillards
la DORDmatrOGNE, la aileestGIRONDE, les gLANDES,
LEs ptitLOTs ET les GARçONNEs et les
PYREaïNES transATLANTIQUES.

Histoire

Arrivé
tout droit par l'omnibus 10h22 d'une gare du Tadjikistampa, l'homo
sapiensunpeucematin, colonise cette magnifique région. Il a
faim et on peut le comprendre, 5000 ans de transhumance, ça creuse. Il
va donc dans un premier temps développer tout son savoir faire en matière
de bonne bouffe (foie gras, canards, armagnac, truffes etc etc) et
comme c'est un fin connaisseur déguste sans retenue ce qu'il produit,
d'où l'expression avoir les CROcs-MAGNON. C'est aussi un
artiste, oui il développe ses talents pendant son périple, faut bien
occuper les gosses, et se lance dans l'art moderne et le tag, qui à
l'époque est autorisé (grottes de Lascauxriremonfils). Plus tard
alors que tout est calme dans cette belle campagne, Juliono Caésarustof
qui a entendu parler des vertus culinaires de la région mais aussi et
surtout du pinard local, celui qui déménage, expédie son meilleur chef
Publius Crassus. Comme son nom l'indique, Crassus est assez......disons........voyons
voir......je ne trouve pas mes mots..........enfin, il est
dégueulasse quoi, ce qui aura pour conséquences d'envenimer les
relations entre ce dernier et les autochtones.
Les
Aquiquantunoustiens se faisant laminés. Non content de les avoir spolié
de leur savoir faire et compte tenu du caractère sanguin de ces
derniers, Juliono se débarrasse de la gestion de la région en la
refilant aux Wasiwisigoths. Mais Clovisàbois met la pâtée à
Alarictus II à la bataille de Vouillévoudanseravecmoi...........ce
soir.

Après c'est un peu la carpette de la Gaulledorakie, en
effet la région subira de nombreuses invasions et puis on s'en
fout.........................................................A
BOIREEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeee


Les us et coutumes

Ami
voyageur prends garde!!! Si tu n'aimes pas les Bandas, les taureaux, les
femmes des taureaux avant leur mariage, les vachettes, le
rugeuuuuuuuuuuuubieeee, le pastagas le confis de canard et les fiesta,
passent ton chemin, nul repos pour ton âme, car ici comme nulle part
ailleurs la fête est ton âme. (Plop c'est de moi ça on peut applaudir
hummmm hummm, mici).


PS:Suis-je bête, j'allais oublier, suite aux nombreux courriers
envoyés sur notre @3615cestencorunvieux.con, par nos fidèles lecteurs et
compte tenu de l'exigence d'une certaine catégorie minoritaire et qui
fait c...r le monde, qui plus est, de nos lecteurs, sans commentaires.
Le CSA nous imposant de surligner, la partie correspondant au nom
original dont est issu le nom. Ils croient que vous n'arriviez pas à en
saisir toute la substantielle moelle. Nous allons faire appel et nous
vous prions de bien vouloir nous excuser pour la géne que cette
saloperie de CSA vous fait vivre....................;;HO
hé là me bouscule pas toi, fais attention,..........

Prochain chapitre: Le Stygientienvomieukedeutulora (si t'es pas de là-bas, tu l'prononces pas là, essaies même pas, sinon, t'es ruiné avec les filles à vie)
PS: ce futur chapitre s'adresse aux initiés, d'ailleurs dans le cadre de la parution dudit article je vais mettre vos connaissances en MMORPG à l'épreuve, par un petit concours

[b]Le GRAND jeu concours de votre hebdOsPeace
Ami(e)s lecteurs (trices), nous lançons un nouveau concours qui vous permettra de gagner un filet garni de promesses, de celles qui n'engagent que ceux qui y croient.
La Question de cette semaine: de quel MMORPG s'agit-il ?

Chapitre X : Stygientienvomieukedeutulora



Comme qui dirait l’autre : je vais m’hasarder dans un monde inconnu et je sens que je vais me faire des copains sur ce coup là. Mais les faits sont les faits.

Les Stygientienvomieukedeutulora sont une ancienne culture décadente, nés d’une civilisation plus vieille de 150 ans par rapport aux royaumes voisins au nord...

On va dire que cela pourrait être leur devise :

Dépêche-moi l'exécuteur de ma haine, ô toi, squameuse et luisante merveille

Et rien que ça, ça fout les jetons


Étymologie

La question se pose : le Stygienvomieukedeutulora est-il xénophobe ?

Dominés par une impitoyable théocratie dédiée à l’adoration du dieu serpent Jeusetetmatch, ils sont les maîtres des secrets occultes et des connaissances diaboliques.

Leur érudition est légendaire et leur maîtrise de la langue de bois de vipère, ainsi que leur parfaite connaissance des arts magiques est sans égal dans le monde connu.

Contrairement aux royaumes d’Hyborialamouquère, ils se préoccupent peu de ce qui se passe à l’extérieur de leurs frontières.

Tandis que les Aquilometreurs et les Némédienparlabarbichetttes donnent plus dans le clinquant et le ma tu vu, que l’on nomme aussi sous le sobriquet de Bling Bling, les prêtres-sages de Chti’gia, eux, forniquent allègrement avec les forces occultes et sans préservatif.

Le royaume désertique de Chti’gia, probablement la plus infâme nation du continent d’ Hyborialamouquère, est le berceau de la Prêtrise du Dieu Jeusetetmatch dénommé également le Serpent des Ténèbres.

De fait c’est l’ensemble du royaume qui est dirigé par le clergé (comme d’hab, ils ne peuvent se passer d’abrutir les masses afin de mieux les diriger.
J’en ai même entendu un qui a dit ceci : la religion est l’opium des peuples)

Histoire

Jeusetetmatch est le Seigneur du désert rouge, il dirige des citées englouties et des étendues noires entre les étoiles.

Son don ubiquité lui permet d’apparaître parfois sous le nom de Yigloo, il commande alors des hordes de serpents, détruit des villes et les esprits des Hommes avec de violents vents hurlants.

Pendant plus d'un million d'années, Jeusetetmatch fut vénéré par un peuple reptilien, dont l'empire s'étendait dans les jungles du continent Lilianthurian avant les humains.

C’était à l’époque où le diplotaxi ne coûtait quasiment rien et que son chauffeur ne t’arnaquait pas sur le parcours en t’abreuvant de banalités affligeantes sur des sujets dont il ne maîtrise que les informations qu’il a obtenu pendant le journal télévisé du soir et dont tu n’as rien à faire.

C’est comme les coiffeurs. C’est infernal chez le coiffeur.

C’est toujours au moment où, elle vient de te mettre le shampoing sur les cheveux, et qu’elle vient de faire mousser le tout en s'employant énergiquement sur ce que tu crois être ton crâne et qu’une espèce de vague de mousse vient de se former et prendre possession de ton front mais aussi inexorablement cette vague te descend dans les yeux et tac……….Le téléphone sonne, hé hop une cliente pour un rdv.

Elle te lâche là, les bras pris dans les plis de la blouse qu’elle t’a fait mettre et dans lequel tu ressembles à un sac à patates. En plus l’espèce d’égouttoir qui te fracasse la nuque et qui t’empêche de relever la tête.

Et merde qu’est-ce que je fous là moi. La mousse continue sa lancinante descente vers tes sourcils et pendant ce temps là, l’autre elle explique à sa cliente ce qu’elle va lui faire et combien ça va coûter.

Quant à toi déjà tu anticipes les picotement de l’acide contenu dans le shampoing qui vient titiller ton iris. Tu as beau faire, le temps de relever la main, qui disparaît dans l’abyssale manche dont est pourvue la blouse, c’est trop tard, tu commences à pleurer.

C’est en règle générale à ce moment là que se termine la conversation téléphonique de ta shampouineuse et la belle revient vers toi, l’œil goguenard et l’air satisfaite du devoir accomplie.

C’est là que tu te sens vulnérable, car dans son élan de contentement, elle te glace la tête en te rinçant méthodiquement le cuir chevelu. Stupeur tu n’oses rien dire de peur de passer pour une femmelette.

Puis, c’est là où ça se corse, elle te demande avec sa voix d’ingénue si l’eau est à la bonne température.

Comme par hasard c'est à ce moment là que l’eau chaude arrive, enfin chaude c’est peu dire……………….Hop tu te petes un vaisseau dans le cerveau à cause du choc thermique.

Dans son besoin de communion fraternelle avec ses consœurs, c’est à cet instant précis qu’elle décide d’annoncer à la cantonade que Madame Michu viendra se faire faire sa couleur tel jour et à telle heure. Ce qui engendre une cascade de gloussement. Mais tu n’entends rien parce que tu as du savon plein les oreilles, les yeux qui piquent et le cuir chevelu bien cuit.

Oups mais je m’égare

La suite au prochain épisode

P.S. : je dois aller chez mon coiffeur bientôt

Proposition...

Bravoooooooooooooooo et pour récompenser votre perspicacité un autre article, ce qui est moins bien c'est qu'il n'y en ai qu'un qui suive , par contre et les autres alors aucune idée, tssss tssss
De plus je vais faire plaisir au moins à un de mes lecteurs
Suite du GRAND jeu concours de votre hebdOsPeace

La question est: quelle prochaine région aura la joie l'honneur et l'avantage d'être traitée par nos grands reporters ?

En attendant, rendons nous sur la côte ouest avec:
Chapitre XI : Les Normandcomilrespirs

Leur devise : « Diex Aïe ! » - « Que Dieu nous aide ! » l’origine est « Thor aïe », que Thor nous vienne en aide, au demeurant cela n’a aucun rapport mais bon ça leur fait plaisir de croire que le Grand Thor est eu un jour la condescendance de bien vouloir jeter un regard vers ces mangeurs de pommes.

Étymologie

Je pense que là aussi je vais me faire des copains, mais bon, la vérité doit éclater au grand jour. Je comprends mieux à la lecture de ce qui va suivre l’antagonisme qui règne avec mes frères les Brutesdebretons
Afin de vous faire une petite idée de ce que peut être intrinsèquement le Normandcomilrespirs voici quelques proverbes et autres citations qui le définissent un peu mieux et qui vont éclairer d’un jour nouveau notre perception de ces êtres bizarres joufflus et rougeauds qui peuplent cette région

« Avoir la bosse normande » : avoir la bosse du commerce héhé, ça commence fort donc ne jamais faire d’affaires avec un Normandcomilrespir, surtout si il est « Bâti comme une armoire normande » : se dit d’une personne bien charpentée, au torse trapu. D’autant plus si « C’est un fin Normand » : c’est un homme très adroit, très rusé et à qui il ne faut pas se fier. Même en famille la preuve car si l’on est un « Cadet de Normandie » : personne peu fortunée, en référence à l’usage qu’en Normandie les aînés ayant presque tout le bien de la famille, il en restait fort peu à leurs cadets. Et comme ils sont radins vous pourrez toujours crevé la gueule ouverte. Cependant on peut avoir aussi un peu de chance, sauf si il s’agit de faire du bricolage, un conseil pour vos doigts, portez des moufles renforcées et rencontrer un « Être adroit comme un prêtre normand » : être fort maladroit (jeu de mots sur le nom de saint Gaucher, prêtre normand).
Je ne saurai trop vous conseiller d’éviter d’engager une conversation soutenue avec un Normandcomilrespir, car vous risquez fort de rester perplexe si votre contradicteur émet une « Opinion de Normand » : conviction déterminée selon les aléas de la conjoncture, ou si il vous « Répond en Normand » : ne répondre ni oui ni non, comme dans l’adage caricatural « p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non » car vous aurez eu droit à une « Réponse normande » : réponse exprimée en termes ambigus .D’autant plus si il s’agit pour vous de faire la paix car si le Normandcomilrespir vous propose une « Réconciliation normande » : réconciliation simulée, vous risquez fort d’être le dindon de la farce.
Haha, ça calme là et pour définitivement vous convaincre ces quelques expressions typiquement Normandcomilrespires
« La Normandie fait le Normand » je vous laisse donc imaginer comme cela doit être agréable de vivre là-bas, sous la pluie et entouré de vaches à lait
« Le Normand tourne autour du bâton, le Gascon saute par-dessus »
« Un Normand a son dit et son dédit » : les Normands ne s’engagent pas facilement, par allusion probable à la coutume normande accordant vingt-quatre heures pour se dédire d’un marché.

Bon ça c’est fait la suite historique, on va encore bien se poiler

Histoire

Suite à sa création en 911 par le Traité de Saint-Fine-de-Clair-sur-Eptathlon entre Enrollon et Charlie le Simplet, sur une portion de l’ancienne Neustrielédéché définie par le traité de Deuxverduncoup de 843, le duché de Normandcomelrespire ajouta des territoires à l’ouest : en 924, la Normandcomelrespire centrale (Bessinpeulalumière, pays d'Augeetécuelle et Hiémoisaussi) ; en 933 le Cotentintinetmilou et les îles, aujourd’hui « Rosbeefo-Normandcomelrespire », situées à l’Ouest du Cotentintinetmilou. Celles-ci sont restées sous la souveraineté de la couronne des Rosbeef (la Normandcomelrespire et la Rosbeeferie n’ayant fait qu’un de 1066 à 1204) contrairement à la partie continentale devenue française en 1204 Vers 1009, les terres entre Sélunedemiel et Couesnonoucéoui auparavant disputées à la Bretagne, furent rattachées à la Normandcomelrespire.
Descendant de Enrollon, Guillaume le Conk Errant envahit, en 1066, la Rosbeeferie, dont il devient le souverain, sous le nom de Guillaume Ier d’Angleterre, après avoir remporté la bataille de Hastingmoilamain. La Rosbeeferiee reste ainsi associée à la Normandcomelrespire jusqu’en 1204, date à laquelle Philippe Augustemoiça confisque les fiefs de Jean Sans Terre Esanreproches en vertu du droit féodal condamnant l’acte de félonie commis par ce dernier en épousant Isabelle d'Angoulême de force. Cependant, les rois d’Angleterre conservèrent les îles Rosbeefo-Normandcomelrespire dans leur patrimoine.
Bon ensuite ça va durer 100 ans, ils vont se débrouiller pour brûler une vierge atteinte d’acouphène persistant. Mais bon, faut vraiment s’en méfier ils sont restés trop longtemps au contact des Rosbeef pour être tout à fait clairs.

Les us et coutumes
« Champagne normand » : cidre bouché.
« Vendanges normandes » : période de récolte des pommes à cidre.
Sinon, ben on les aime bien quand même surtout pour le calva, leurs fromages et leurs vaches.

Ta description des Normands n'est pas faite pour nous redorer le blason , mais tout de même il y a de la vérité dans tes propos.
Étant mariée a un pur Normand je reconnais certaines de tes affirmations, je pense que JLupus ne me contredira pas , ils sont cousins avec les Auvergnats pour ce qui est de la radinerie .
Si tu as le temps de faire une recherche sur les DIEPPOIS , je suis preneuse et au fait l'écriture blanche sur blanc je n'arrive pas a lire

C'est noté pour les Dieppois je vais faire des recherches, pour lire le blanc sur blanc, il suffit de mettre le curseur au début de la phrase et de le faire glisser le long de la phrase comme si tu voulais le sélectionner comme par magie il devient plus lisible

La prochaine région : celle des Grecozeuidiens.


Qu'en pense notre cher géographe ?

La phrase ci-dessus en en blanc.

La Bretagne ? p'têt bin qu'oui, pt'êt bin qu'non... ?
Et rebelotte pour le blanc ;-)

Elcarim a écrit:La Bretagne ? p'têt bin qu'oui, pt'êt bin qu'non... ?
Et rebelotte pour le blanc ;-)

Oui oui c'est noté et ça va pas tarder

Pr Hertacles a écrit:La prochaine région : celle des Grecozeuidiens.


Qu'en pense notre cher géographe ?

La phrase ci-dessus en en blanc.

Pourquoi pas, histoire d'aller se faire voir chez eux